Oh putain, j'ai vu U-NEUH BOUSE hier, j'en revenais pas. Il faut que je vous en parle.
"Mais pourquoi il irait voir ce film, on dirait
Independance Day ?"
Erreur, mon ami !
Independance Day est un chef d'oeuvre à côté de
Skyline, dernière boue en date des frères Colin et Greg Strause, auteurs du non moins glorieux
Alien VS Predators! J'explique quand même les raisons qui m'ont poussé à aller le voir: j'avais 2h à tuer avec de voir quelqu'un et c'était le seul film disponible à cette heure-là. Ceci dit j'aurais ptêt été le voir de toute façon car je ne savais pas du tout de quoi ça parlait.
D'ailleurs, de quoi ça parle ?
Et bien un beau matin, les extraterrestres se décident à envahir la Terre. On suit donc la survie d'une groupe de potes coincés au dernier étage d'un immeuble chic de Los Angeles, pendant que les envahisseurs aspirent tous les humains. On se retrouve donc dans une espèce de huit clos MINABLE, car les personnages sont aussi inintéressants les uns que les autres (machos, filles effarouchées et enceintes, histoire d'amour à deux balles, bla bla), sans scène bandante de combat Humains VS Aliens pour rattraper le tout ! Un
Independance Day sans humour et sans combat, donc.
Ce qui suit est considéré comme un spoiler, mais c'est tellement merdique que vous pouvez lire quand même.Car ce film est chiant. On regarde l'invasion via une lunette par la fenêtre, entrecoupée de quelques scènes où les aliens tentent d'attraper nos chers amis lorsqu'ils les remarquent. En effet, ceux-ci se nourrissent de cerveaux humains pour fonctionner, du coup ils sont increvables ! Tuez les, il leur suffit de reprendre un autre cerveau et les voilà repartis! Les missiles de l'armée ne font rien en conséquence, car les aliens comme les vaisseaux ont une capacité de régénération à l'épreuve des bombes atomiques (mais bien sûr!). Voilà. Du coup tu connais la fin dès le début. Ah oui et puis un truc pourri, les aliens attirent les humains via une lumière au charme irrésistible puis les attirent dans leurs vaisseaux. Cette lumière créent un emballement du système vasculaire, et chez notre protagoniste principal entraîne l'apparition d'une force surhumaine qui nous vaudra de superbes scènes toutes pourries où il se bat contre un gros alien d'environ 4 fois sa taille (mais il le tue, hein, car c'est pour sa copine!). D'ailleurs tu sais pas pourquoi vu que d'habitude ils se régénèrent... Au final, ils réussissent quand même à le capturer, sa copine et lui, mais dans le vaisseau alors qu'on réimplante son cerveau dans un alien, sa conscience SURVIT ! Du coup il se met à protéger sa copine grâce à sa super force d'alien tout moche et, et... SUITE AU PROCHAIN ÉPISODE ! Et ouais, ils ont prévu une suite.
Enfin pas pour moi, car j'ai déjà suffisamment donné. Une bouse, sans plus et avec beaucoup de moins.
A noter, l'utilisation d'un ressort cinématographique de la façon la plus inutile que j'ai jamais vue, celui du retour en arrière! Vous savez on vous montre une scène, et à l'instant clef un bandeau apparaît "15 heures plus tôt". Le film commence comme ça, et sincèrement ON SE DEMANDE POURQUOI. Car ce qu'ils "expliquent" avant n'a aucun intérêt en soi, et encore moins à la lumière du fameux moment où le "15h plus tôt" apparaît. J'avais déjà envie de quitter la salle à ce moment-là de toute façon.
La prochaine fois je squatte la Fnac et je lis des bds.